Wenn du als Kind einen narzisstischen Vater hattest, hast du wahrscheinlich die Erfahrung gemacht, dass du entweder die „Königin“ oder ein „Nichts“ für ihn warst.
Ist dein Vater ein „grandioser Narzisst“? Dann hat er sich immer als etwas ganz, ganz Besonderes angesehen. Als König oder Gott, um den sich alles dreht. Als den Mittelpunkt der Welt!
Für ihn gab es nur zwei Möglichkeiten: Entweder warst du als seine kleine Prinzessin im Laufe der Zeit die „Königin“ – die perfekte Tochter, sein Werk, sein Besitz – oder du warst für ihn eine Art Gefolge, eine Dienerin, ein Nichts.
In beiden Fällen waren deine Bedürfnisse nicht relevant und dein wahres ICH wurde nicht gesehen.
Die passenden YouTube-Videos zu diesem Thema findest du hier:
1. Dein Vater, GOTT & König: https://youtu.be/HFNpK_2PwZE und
2. eine persönliche Geschichte mit meinem Vater: https://youtu.be/BoYM7y9QtQs
Für gute Leistungen bist du wahrscheinlich gelobt worden (im 1. Fall sogar sehr!!), denn Können und Gewinnen sind stets sehr wichtig für den grandiosen Narzissten.
Grandiose Narzissten sind meistens wirklich gut in dem, was sie tun, aber sie sind zu keiner Empathie für andere fähig. Das macht sie zu Vätern, die ihre Töchter in eine Richtung „programmieren“, die sicherlich nicht dem entspricht, was dich psychisch gesund erhält und entspannt im Leben sein lässt.
Dein Vater hat mit hoher Wahrscheinlichkeit seine eigenen Ansichten und Überzeugungen über dich drüber gestülpt. Du wurdest nicht gefragt, was du will und was du denkst, sondern dir wurde GESAGT, was du zu denken und zu wollen hast!
Du musstest quasi sein „Mini-Me“ (sein verlängerter Arm) oder gar eine Kopie von ihm sein.
Dadurch konntest du dein eigenes Ich nicht wirklich entwickeln.
DU als Goldenes Kind deines Vaters!
Als sein „Golden Child“ hat er dich auserwählt, die perfekte Tochter zu sein, die all das verkörpert, was ihm persönlich wichtig war. Du wolltest ihm natürlich gefallen und hast dich für diese Rolle verstellt, verbogen, dich immer nur von deiner besten Seite gezeigt und all das getan, was IHM gefiel. Das, was DIR wichtig war, hast du wahrscheinlich komplett gelassen oder erst gar nicht angefangen!
Er hat dich über alles und jeden gestellt, wenn du seine kleine Prinzessin, seine Königin warst!
Das fühlte sich natürlich GUT für dich an, denn du warst Papas Liebling. Du dachtest, das, was er mit dir macht, wäre die wahre Liebe.
LIEBEN bedeutet also für dich:
– alles für den anderen zu tun
– die eigenen Bedürfnisse unter den Scheffel stellen oder ganz ignorieren
– dich über Leistung zu definieren
– abhängig vom Lob und von der Anerkennung des anderen zu sein
– usw.
Doch spätestens, als du in die Pubertät kamst und angefangen hast, dich zu einer eigenständigen Frau zu entwickeln, hat sich alles verändert.
Du hast dich von ihm gelöst und begonnen, deinen eigenen Weg zu gehen! Und plötzlich warst du nicht mehr das brave, liebe Mädchen, das er so gut kontrollieren konnte. Er hat dich das spüren lassen, und dir seine andere Seite gezeigt. Eine strenge, harte, vielleicht sogar böse Seite.
Deine Verhaltensänderung hat ihn dazu gebracht, dich fallen zu lassen, wie eine heiße Kartoffel!
Wenn das Golden Child den Anforderungen des Vaters nicht mehr genügt!
Du hast seinen Erwartungen und Ansprüchen ab diesem Zeitpunkt nicht mehr genügt und von einem Moment auf den anderen, warst du nicht mehr seine „Königin“. Stattdessen wurdest du ignoriert oder vielleicht hast du sogar Ablehnung oder Missbilligung erfahren. Du wurdest zum „NICHTS“ für deinen geliebten Vater.
In diesem Moment werden viele Töchter von narzisstischen Vätern zu „Vollwaisen“!
Sie werden vom Vater fallen gelassen und haben sich in den Jahren vorher bereits von der Mutter entfremdet.
Dein Vater hatte dich ja über deine Mutter gestellt, was bei dieser zu großer Ent-Täuschung, Rivalitäten und schließlich zur Entfremdung geführt hat.
Ab dem Moment, ab dem du nicht mehr dem Bild deines Vaters entsprochen hast, standest du plötzlich allein da! Du warst eine Vollwaise.
Allein in der der Welt sein! Das Schicksal des Goldenen Kindes auf Abwegen.
Die Liebe, die Anerkennung, die Unterstützung deines Vaters – all das war weg. Stattdessen wurdest du übersehen, beleidigt, runtergemacht und beschimpft.
Viele Töchter reagieren darauf mit Verzicht auf ihre eigene Freiheit, andere mit Rückzug aus der Familie. Einige Töchter verlassen so früh wie möglich – oft sogar schon in ihrer Jugend – das Elternhaus, um mit all dem nichts mehr zu tun haben zu müssen.
Sie fühlen sich einsam, weil sie sich selbst verlassen haben, und sie fühlen sich allein, weil sie niemanden mehr haben, der für sie da ist.
Es ist also sehr verständlich, dass Einsamkeit auch heute noch ein Thema für dich ist!
Obwohl du als „Golden Child“ deines grandiosen Vaters nach außen hin vielleicht ein perfektes Leben geführt hast, warst du innerlich immer zerrissen.
Du hast dich von deinem wahren Selbst abgespaltet, um die Rolle zu spielen, die dein Vater von dir erwartet hat!
Um seine Liebe und seine Anerkennung zu bekommen, hast du dich selbst vergessen.
Dein wahres Selbst konntest du gar nicht entwickeln und vielleicht geht das sogar so weit bei dir, dass du nicht einmal weißt, wer du wirklich bist?!?
Wer bist du, wenn du nicht mehr das Goldene Kind deines Vaters bist?
Kinder glauben ihren Eltern ALLES und so hast auch DU alles geglaubt, was dein Vater und deine Mutter zu dir sagten.
Egal, ob dein Vater ein grandioser oder ein verdeckter (vulnerabler) Narzisst ist, sein Ziel war es, Macht und Kontrolle über dich und eure ganze Familie zu haben.
Das schaffte er unter anderem damit, dass er euch vorschrieb, was und wie ihr zu denken habt.
Er hat dich manipuliert und dich damit dazu gebracht, an SEINE Sicht der Welt zu glauben und dein Leben nach IHM auszurichten.
Hinzu kommt vielleicht außerdem, dass er auch noch DEINE Gedanken und Gefühle in Frage gestellt oder sogar negiert hat. (Gaslighting)
Als Tochter eines grandiosen Narzissten trägst du daher ein tiefes Gefühl von Scham in dir.
Das Gefühl „SCHAM“ entsteht, weil du dich selbst falsch findest und Angst hast, deswegen die Zugehörigkeity zu deiner Familie zu verlieren!
Oftmals machen narzisstische Väter ihre Kinder auch zum Ziel von Spott!
Sie ziehen ihre Kinder (und ihre Ehepartner) vor anderen Menschen ins Lächerliche und machen gerne verletzende Witze auf Kosten der anderen.
Selbst als „Golden Child“ entkommst du diesen Angriffen nicht ganz – auch wenn sie hier subtiler sind. Sie hinterlassen dennoch ein unschönes Gefühl in dir.
Du schämst dich, nicht NOCH PERFEKTER zu sein!
Wahrscheinlich kennst du auch das Gefühl, nie den Erwartungen deines Vaters gerecht zu werden und immer in der Angst zu leben, wieder fallengelassen zu werden, wenn du nicht so bist, wie er es will!
Viele Töchter haben dadurch einen extremen Selbstoptimierungswahn entwickelt, der sie ständig begleitet und sie zu einem ungesunden und vor allem unerreichbaren Perfektionismus drängt.
Essstörungen beruhen oft auf genau diesen Mechanismen:
– Kontrollverlust
– Perfektionswahn
– Angst niemals gut genug zu sein!
Dein Vater, als männlicher Narzisst, hat sich wie ein Gott, ein König oder wie der Größte gefühlt – und genauso wollte er von anderen wahrgenommen werden.
Dieser Anspruch übertrug sich auf dich:
Auch DU musst überall mithalten, die Große (parentifizieren) und etwas Besonderes sein, um in seinen und IN DEINEN Augen zu bestehen.
Doch egal, wie sehr du dich anstrengst, es fühlt sich nie genug an!
Dieses Gefühl, nie wirklich gut genug zu sein, prägt dein ganzes Leben und wird zu einem endlosen Kreislauf, einem Hamsterrad, aus dem es schwer ist, auszubrechen.
Das gesamte Verhalten deines Vaters, geprägt von Manipulation und Kontrolle, macht dich und die anderen gefühlt zu Opfern. Ihr könnt euch nicht gegen ihn wehren und ergebt euch!
Dabei gibt er die ganze Zeit vor, dass er alles nur FÜR EUCH tut! (…und das glaubt er übrigens wirklich)
Als grandioser Narzisst untermauerte er seine Kontrolle mit Strafen, strengen Regeln und einem dominanten Verhalten, das keine Widersprüche zuließ.
Daher kann eine große ANGST entstehen, die du tief in dir drin fühlst und die dich überall hinbegleitet.
Herauszufinden, WER DU WIRKLICH BIST, ist deine einzige Chance, diesem tragischen Schauspiel zu entkommen und ein glückliches und freies Leben zu führen!
Der verdeckte Narzisst!
Ein verdeckter, vulnerabler Narzisst verhält sich nach außen hin komplett anders als der grandiose Typ, doch auch bei ihm dreht sich alles um Macht und Kontrolle über die Familie.
Auch der „weibliche Narzisst“ wollte, dass du seine Ansichten nicht nur teilst, sondern auch fest an seine Überzeugungen glaubst und dich danach richtest!
Allerdings ging er subtiler vor, indem er sich selbst als Opfer darstellte und dich und die anderen damit zu „Tätern“ oder „RETTERN“ machte.
Dadurch hob er sich selbst auf einen subtilen Podest und vermittelte dir ständig das Gefühl, undankbar zu sein, wenn du nicht getan hast, was er von dir wollte.
Und da Kindern ihren Eltern alles glauben, hast du sein verzerrtes Weltbild übernommen!
Dein Vater kontrollierte dich, indem er seine Opferrolle geschickt für seine Manipulation einsetzte.
Alles drehte sich nur um ihn und du hattest immer das Gefühl, in seiner Gegenwart wie auf Eierschalen laufen zu müssen und ständig auf der Hut sein zu müssen. Auch Vorwürfe und Schuldzuweisungen spielten sehr wahrscheinlich eine große Rolle in deiner Familie.
Das alles führt oft zu großen Ängsten IN DIR – möglicherweise sogar zu einer Angststörung!
Du hast Angst vor deinem Vater oder auch vor deiner Mutter, du hast vor anderen Menschen Angst, von denen du gezielt ferngehalten wurdest und vielleicht hast du sogar Angst vor der ganzen Welt.
Du hast ständig das Gefühl, dich hinter einer Maske verstecken zu müssen und so kommt niemand wirklich an dich ran. Ohne Nähe und ohne wirkliche Verbindung zu anderen, fühlst du dich verlassen, einsam und verletzlich!
Du willst wahrscheinlich immer noch verhindern, dass jemand sieht, wer du wirklich bist, da du erfahren musstest, wie schnell du zum Ziel von Abwertungen wurdest, sobald du dich einmal schwach zeigtest.
Außerdem fühlen sich Töchter von Narzissten meistens grundlegend FALSCH!
Die narzisstischen Partner der Goldenen Töchter!
Nach der Trennung vom Elternhaus und deiner „quasi“ Abnabelung, passiert es oft, dass Töchter von narzisstischen Vätern auch in Partnerschaften diese bestimmten narzisstischen Muster erfahren.
Vielleicht erkennst du dich auch darin?
Du vergleichst deine Partner (oftmals vollkommen unbewusst) mit deinem Vater und suchst wieder einen Gott oder König, oder du suchst bewusst nach dem Gegenteil von ihm.
In beiden Fällen landest du in Beziehungen, in denen deine Partner Narzissten, Süchtige oder anders psychisch gestörte Menschen sind.
Du ziehst auch immer wieder Partner an, die emotional nicht erreichbar für dich sind!
So nah und doch so fern!
Wenn du mit einem narzisstischen Vater aufgewachsen bist, fühlt es sich für dich „normal“ an, dass du einen Partner an deiner Seite hast, der emotional unerreichbar ist – genau wie dein Vater es war.
Die zwischenmenschliche Distanz ist dir vertraut und kann sich zum Beispiel darin äußern, dass dein Auserwählter im Grunde keine Lust auf enge Beziehungen hat, verheiratet ist oder auf andere Weise nicht wirklich verfügbar für dich ist.
Vielleicht kennst du auch das Gefühl, deinem Partner „so nah und doch so fern“ zu sein oder du neigst zu On-Off-Beziehungen?
Und die Männer, die du haben könntest, sind uninteressant für dich, weil sie VIEL ZU LANGWEILIG für dich sind. Du kennst keine gesunden, fördernden und auf gegenseitiger Achtung und Wertschätzung basierenden Beziehungen. Du weißt nicht, wie sich zwei Menschen langsam und offen aufeinander einlassen könnten. Du hast so etwas nie erlebt!
Meistens suchen Töchter narzisstischer Väter sich unbewusst Partner aus, die an die Väter und Mütter der Kindheit erinnern und die Muster ihres emotionalen Zuhauses wiederholen sich immer und immer wieder.
Sie wiederholen sich so lange, bis du sie erkennst und bereit bist, sie bewusst zu verändern.
Wusstest du das?
Es erklärt so vieles, wenn wir alle wissen, dass Prägungen aus dem Elternhaus unsere Partnerwahl bestimmen.
Schlechte Beziehungen zu Männern in deinem Erwachsenenleben sind also das Resultat deiner nicht gelösten Beziehung zu deinem Vater!
Dieses unsichtbare Band (Trauma-BAND), das dich noch immer mit deinem Vater verbindet, und die Projektionen, die er auf dich übertragen hat, beeinflussen deine Partnerwahl und dein gesamtes Leben. Du bist innerlich mit deinen Eltern verbunden, auch wenn du Tausende von Kilometern weggelaufen bist. Dieses Trauma-BAND muss AKTIV gelöst werden (siehe vorheriger Blogartikel).
Die Gefühle der Kindheit (er)lösen!
Unverarbeitete Emotionen wie Scham, Schuld, Trauer, Wut, Hass, Abscheu, Ekel und Angst, die du aus der Beziehung zu deinem Vater mitgenommen hast, bleiben IN DIR und drängen sich in deine heutigen Beziehungen hinein, solange du sie nicht transformierst.
Dieses Beziehungsmuster, das du lebst, ist tief in dir verwurzelt und begleitet dich dein ganzes Leben. Die Gefühle und Emotionen steuern deine Beziehungen und vor allem, wenn es enger wird in Partnerschaften, treten diese Emotionen oft ungefiltert hervor und zerstören das junge Glück!
Um dieses Muster zu durchbrechen, musst du aktiv etwas verändern:
Es geht in diesem Prozess darum,
– es zu erkennen,
es zu verstehen und
es BEWUSST zu verändern, zu transformieren und in die Heilung zu bringen.
Dabei ist es immens wichtig, deine unterdrückten Gefühle zu fühlen und ohne Schuldgefühle anzuerkennen.
Sowohl die Machenschaften deines Vaters als auch dein eigenes Verhalten, also wie DU DICH SELBST behandelst, darfst du in diesem Prozess durchschauen.
Du darfst dir BEWUSST zu machen, dass DU SELBST all das mit DIR tust, was ER damals mit dir getan hat.
Ein wesentlicher Schritt in die Heilung ist, deine Inneren Kinder zu finden, ihre Bedürfnisse zu verstehen und sie zu heilen. Sie leben noch immer in der Verstrickung mit dem Vater (und der Mutter).
Dazu möchte ich dir gern meinen Kurs „Dein Inneres Kind verstehen!“ (https://www.eva-nitschinger.de/dein-inneres-kind-verstehen-kurs/) empfehlen.
Erst, wenn du die Inneren Kinder und deine Innere Jugendliche gefunden, geheilt und integriert hast, kannst du gesunde und erfüllte Beziehungen aufbauen, die FREI von den alten Verletzungen sind.
Narzissten-FREI! – wie ich dieses Leben gerne nenne!
Als Tochter eines narzisstischen Vaters ist es übrigens auch immens wichtig zu lernen, dass du gut genug bist – so wie du bist!
Du bist gut genug!
Du bist liebenswert!
Du bist RICHTIG!
Melde dich gerne bei mir, wenn du bereit bist, dir Unterstützung auf deinem Weg RAUS aus narzisstischen Verstrickungen und REIN in die Selbstliebe zu gönnen:
Link zum Kennenlernen mit Eva: https://eva-nitschinger.de/kennenlerngespraech
Von HERZEN alles Liebe,
deine Eva aus Spanien